Дома нет никто

Понадобилась как-то молодому тактическому военлекарю  одна небольшая поебенька в мультикаме. Мариупольские военторги к тому времени он изучил так, что мог не глядя  взять с полки товар, угадав его размер, цвет и тип камуфляжа, поэтому решил искать нужную поебеньку в интернете. Взял ноутбук, сказал: «Сейчас вернусь» — и исчез на три дня.

Вернулся растрёпанный и рассеянный: отвечал невпопад, смотрел сквозь предметы. Потом умылся, отряхнулся, наскоро похлебал сушёный волонтерский суп, опять сказал «я сейчас» — и снова пропал ещё на три дня.

Вернулся в бешенстве, ажитации и помятых доспехах. Орал на всех в округе: из нематерных слов использовал только междометия. Попытался пнуть ловко увернувшегося кота, рыча поссал с причала в море, сказал остолбеневшому командованию «ну, хули вылупились?», сгрёб всё, что было на столе в камуфлированную торбу, и опять исчез.

На третий раз вернулся молчаливый и сосредоточенный. Выдул два литра колы и лёг на сутки спать. Потом встал, выдул ещё два литра — и опять спать. Трёшка несколько раз подходил трогал его лапой — живой ли? Военлекарь во сне скрипел зубами, вспоминал во сне какой-то «назг дурбатулук» и «бурзум-иши кримпатул».

После подъёма ни с кем не разговаривал, а только жарко молился в углу с бронежилетами. Затем высыпал всё из торбы обратно на стол, выщелкал на тот же стол из магазина патроны с серебряными пулями, и принялся набивать их обратно, аккуратно надрезая головки крест накрест.

— Может, ну его, ту поебеньку в мультикаме? — сострадательно сказала Тайра, наблюдая за сборами. — Ты хоть скажи — какая она, и на шо оно надо, мы тебе такую же найдём? У тебя на складе поищем, а? Там же всё есть…

Ничего не ответил военлекарь, только вздохнул тоскливо,   поцеловал и резко загнал в нагрудный карман три освящённые платиновые вип-карты — это был заговорный на крови подарок рыжей ведьмы из «Привата» — одна на гривну, одна на доллар и одна на гейро ойропейское. Премиум-карты были погнуты, как будто их танк жевал. И давно уже слезли с карт скретчи, затёрлись чипы, а работали они только силой заговора Инны Музычук.

Затем снял с цепочки-«перлины» армейский дог-тег с данными (интернет-магазин «Камформ», 180 гривен), положил на стол рядом с ноутбуком, натянул любимые тактические перчатки с усиленными костяшками и засохшей кровью на ладонях (интернет-магазин «Каптёрка», 475 гривен), повернул козырьком назад кепку-мультикам софтшелл (интернет-магазин «Милитарист», 175 гривен), перекрестился и сказал:

— Мамке отпишите, еси шо. Еси к третьему дню не вернусь. Скажите — в лес пошёл, заблудился там и подорвался на мине, как герой.
И исчез.
— Героям слава… — невпопад ответили растерянные «Ангелы Тайры».
***
Когда резко меняешь жизнь и приезжаешь в новое место, заниматься в новых условиях новым делом, то оказывается что ты к нему не готов — даже если время подготовки превышает предполагаемое время квеста.

• Шариковые ручки не пишут на орбите
• Резиновые прокладки крошатся на полюсе
• А магазины в дикой местности не обслуживают даже  премиумные карты

Эмпирическим путём ты выясняешь, что охуительная и дорогая укладка, в которую влазит всё, что нужно парамедику, сама же не влазит в машину вместе с парамедиком. Выпутаться из её сплетений не смог бы даже скользкий тип Гарри Гудини, а запомнить где что лежит, отчаялся бы сам индус Раджвир Мина, запомнивший число «пи» до 70К знака.

Поколотившись в этой укладке, шо муха в паутине полчаса, и в девятый раз доставая из кармана вместо вожделенного бинта какую-то футуристическую клизму неизвестного назначения, с хитро изогнутым жопным зондом (которую ты, зуб даёшь, туда не клал!) — начинаешь понимать, что всё пошло как-то не по сценарию. Друзья с сочувствием и печалью извлекают тебя из нейлоново-арамидной ловушки, объясняют что эту трубку надо совать не в жопу, а в рот, а вредные батовские медики злорадно хихикают из-за забора располаги. Типа — убедился, турист постиндастриала, шо лучше торбы с аспирином, посоха и валенок на лыжах ничего нет?

Ты садишься и задумываешься. Мир внезапно приобретает стрёмные очертания. Походу, байковая розовая пижама с поняшками и единорожками, заботливо уложенная бабушкой, тёплые тапочки с заячьими ушами и шапочки с балабонами тебе тоже не понадобятся. А также злодейский тесак «страйдер», берцы на гусеничном ходу, занимающие ровно половину столитрового рюкзака и космически-гинекологическое кресло для осмотра раненых тоже не понадобится. Судьба этих диводивайсов — пылиться до тепловой смерти Вселенной на складе между тосолом и раскладушкой.

А ты начинаешь рыскать по окрестностям в поисках волшебных поебенек, изучая попутно:

• сколько ваты (в хорошем, медицинском смысле) помещается в кармашек для гранаты,
• как компактно запихать систему в карман автоматного магазина, чтобы прохожие не оборачивались,
•  как приспособить жёсткую коробку для радейки под аптеку.

Армейские аптечки — они для бойца на линии огня, предназначены только для того, чтобы отразить первый выпад жала смерти. А богатые укладки наших боевых колесниц-реанимобилей на себе не потащишь. И никто не знает, когда тебя прихватит рёв трубы, призывающий Ангелов. Может, когда ты в сияющей стерильной броне восседаешь на Ветряной Горе. А может, когда ты восседаешь со спущенными штанами в пещере под Горой. Последний раз зов трубы застал нас с Тайрой в «АТБ» в Сартане. Мы, роняя костыли, покупки и проклятия, ломились через вестибюль сквозь стеклянные двери маркета. В итоге три по «триста» мы вывезли, но остались на ночь без сладкого.

Такшо сбор приблуд — неизбежная участь любого вояка. Сначала ты опустошаешь окрестные магазины, пугая продавцов непривычными запросами «сумочка под шприцы камуфлированная»

— Совсем хунта ебанулась, наркоманы проклятые, уже не прячутся по притонам, а на местности камуфлируются.
Потом привыкают.

А из новинок в военторге остаются только дочки на выданье — четвертый размер, глаза олива лайт, кожа беж, волосы койот.
***
Я не буду уточнять — какую именно военную поебеньку я искал в интернет-магазинах, ибо не суть. А суть то, что из 12-15 сетевых военторгов (считать я начал на второй день — уже из энтомологического интереса) трубку берут дай бог в половине случаев — да и то не сразу. Остальные глухие намертво.

Мне в принципе пох… — как ведут бизнес долбоёбы, обреченные капитал-дарвинизмом на погибель в процессе эволюционного естественного отбора на рынке. Только портит ноосферу их жалобный вой, что доходы маленькие, налоги высокие, дело не идёт, дети болеют, вокруг осенний унылый дождь, инфляция, вальцман, тёща, футбол и насморк.

Плачут они напрасно, бо судя по подходу к работе, они абсолютно уверены в завтрашнем дне. То ли на случай снижения спроса у них наготове ещё одна война в стране, то ли они в четырнадцатом году наторговали так, что внукам-правнукам до конца веков хватит.

Армейка, конечно, снабжает своих — но всё равно необходимое из нестандарта, как во времена Портоса и Атоса докупается самостоятельно, на что уходит изрядная часть солдатского жалования. Я уж не говорю о добровольцах и парамилитарах, типа нас. Тут вообще с ног до головы — за свои. Что примечательно, когда воюешь от души, на экип денег не жалко. Понимаешь — зачем оно тебе.

Учтите, что любая более-менее заточенная под тактику поебенька автоматически прибавляет к цене раза полтора со входа, а так и более. То есть аналог обыкновенных пошлых тактических штанов «для ношения на ногах при вертикальном хождении» в гражданской продаже займёт если не ценовой премиум-сегмент, то позицию крепкого международного кэжуал бренда. И мне стало интересно — до какой степени может дойти похуизм продавца при торговле брезентом за бархат, не поднимая жопы из кресла?

А кладут они хуй по взрослому. Умиляет подход, что мол — вот вам список товаров, вот вам таблица размеров, вот вам большая мигающая кнопка «оплатить». Жми кнопку и иди с богом, не тревожь занятого диспетчера посторонними вопросами, он «сапёр» на профессиональном уровне из-за вас пройти не может.
***
Я всех лишенцев перечислять не буду, поскольку не составляю расстрельные списки, а отмечаю тенденцию. Но вот мои любимцы — это «Шериф», судя по стационарным номерам из Днепра. Из х*евой тучи телефонов не отвечает ни один, зато применена забавная триггерная опция «занято»/«абонент не отвечает».

Але, пацаны! У вас трубку в метро сп*здили, и новый владелец не отвечает на незнакомые звонки, чтобы не напороться на старого владельца. Вы или номер на сайте поменяйте, или предложите вознаграждение за возврат хотя бы сим-карты. А вообще — спалю лайфхак. Пропущенные во время разговора звонки можно просмотреть, и потом перезвонить. Этот фокус знает даже моя мама (семьдесят пять лет). Попробуйте обучить свою продавщицу этому трюку.

Бо если телефон был размещён на сайте инернет-магазина, то велика вероятность, что это звонил не проверяющий из санэпидемстанции, а кто-то, желающий у вас чего-то купить. Ну, а вдруг?

Только не думайте, что «Шериф» — это какое-то исчадие ада. Просто этого шерифа проблемы индейцев не ебут, только и всего.  Занимаясь сетевым шоппингом я нарвался на таких монстров, что вспоминал этот «Шериф» с теплом и лаской.

Обозначив проблему, я стал совершать тестовые заказы для экипировки целого отделения, стараясь оставаться в рамках приличий — от ста до двухсот тысяч гривен. Естественно, не приносил деньги на блюдечке путём нажатия благотворительной кнопки, а отсылал электрическую почту и СМС — дескать, надо размеры уточнить, расцветку, сроки… ну, сами понимаете. Никто не отозвался. Я повысил планку заказа до трёхсот тысяч… До полумиллиона…  На миллионе я сломался. Именно тогда я вернулся из виртуального мира в реальный охуевшим и полупрозрачным, пытаясь повесить софтшелловый бушлат на собственный табачный дым, а берцы поставить в холодильник.

В этой стране, обогатившейся на военных заказах интернет- промышленников, вы жалки со своим миллионом, военлекарь. Идите нах*й, нищеброд.
***
Ладно, сказал я. Не может быть метода против подлости и упрямства. Не клюют на деньги — поманим экзотикой. И стал заказывать всякий реликтовый непотреб, вроде непарных носков пятьдесят девятого размера, надувной реплики палатки Ленина в Разливе и древних шлемов времён Ледового похода эльфов Финголфина через Хелкараксе — по цене мифриловых, естественно.

Любой нормальный продавец, чтобы продать подобный экзотический хлам, должен (перед тем как анонимным звонком поставить подобного клиента на психиатрический учёт) зафиксировать этого барана. И если залётному барану нужен именно указанный музейный шлем на рогатую голову, то надо немедленно сдуть со шлема пыль, ржавчину, отодрать засохшую жевательную резинку, выгнать из него пауков и провертеть в куполе каски дырки под витые рога барана. А затем вынести ему каску на расписном подносе, вместе с рюмкой анисовой настойки и сертификатом, подтверждающим что именно в этом шлеме Ахиллес задвухсотил Гектора под Троей.

Но даже экзотический складской хлам, который трудно подарить — не то что продать! — не выманил ленивых интернет-торговцев на прямое общение по телефону. Такое ощущение, что этот хлам и неликвид дорог им как фамильные реликвии. Может этот Ахиллес им прадедушка?

Мощны их мошны, крепка их крепость. Нужды ничтожны, забавны заботы. Это позорящий нид, написанный мной, скальдом Луком Жадным, в размере «рунхент», в месяце Хермеда, на берегу залива Сопиновик на проклятие ленивым торговцам. Да рухнет их интернет в хладный Хель.
***
Я не учу продавцов продавать, нехай торгуют как знают. Да и не в милитарных сайтах дело. Просто я нарвался на них по производственной необходимости. И если бы сидел не в Широкине на базе с «Ангелами Тайры», промышляя самовывозом раненых, а в Киеве — то написал бы такой же ламент про пылесосы или фломастеры.

Иногда, продавцам неплохо бы изредка брать трубку. Вдруг кто-то хочет разогнать дождь и дать им немножко денег?
Люди, которым впадло трубку за деньги поднять, жалуются что дороги в стране плохие. Да-а-а…

Когда люди по ту сторону телефонов и блокпостов понимают, что цвет камуфла подбирается не из каприза под сумочку, а по нужде под пожухлую траву. Берцы и перчатки на размер меньше-больше из защиты превращаются в проклятие. Что штамповку на жетоне надо делать в сроки, сопоставимые со сроком ротации, а не со средней продолжительностью жизни — правнуки тебя и без жетона опознают.

Когда по ту сторону, узнав место доставки, после паузы уточняют: «Сектор «М»? АТО? Сейчас, я вам скидочку пересчитаю». И обязательно помогут перевести размер из иностранного в понятный. Ты уже купил немного чужого внимания и заботы о солдате, ещё не заплатив ни копейки.

В больших сетях, типа «Милитариста», где занятый другим клиентом оператор перезвонит и проконсультирует от ранта до пуговки на кепке. В маленькой «Каптёрке», повелитель которой Андрей Хоманчук — сам воин, понимающий солдатские нужды и запросы. В тех местах, где уверен в честной цене и и качестве товара, потому что тебе не бросят равнодушно запаянный пакет в коробку, а проверят пистоны и люверсы, швы и липучки, и подергают за проёмы в «молях». Где согласишься подождать месяц до поставки нужного цвета — и при этом знать, что тебя не посчитают капризным выпендрёжником, отвлекающим занятых людей от чаепития.

Я-то знаю, что эволюционный конкурентный отбор оставит на рынке только акул капитализма. Но блять как-то не хочется быть селёдкой, на которой происходит естественный отбор хищников. Это «почтальон всегда звонит дважды» — а я, с некоторых пор, звоню только один раз, невзирая на ассортимент и цену.
Ибо нехуй. Неверный в малом — во многом неверен  — аминь.
/
/topics/almanac