Анекдоты про возраст и людей в возрасте
Восьмидесятилетняя женщина была арестована за кражу в магазине. Когда она стояла перед судьёй, тот задал ей вопрос: «Что вы украли?» Женщина отвечает: «Банку персиков». Когда судья спросил, сколько персиков были в банке, она ответила: шесть. Тогда я даю вам 6 дней тюрьмы, сказал судья. Внезапно муж этой женщины встаёт и говорит: «А ещё она украла банку зелёного горошка».
***
Жена купила новую линейку дорогих косметических средств, которые ей гарантировали, что она, применив их, будет выглядеть как в молодые годы. После продолжительного курса, она подошла к зеркалу, и рассматривая себя, спрашивает у мужа: «Дорогой, скажи честно, на сколько лет я выгляжу?» Он внимательно осмотрел её с ног до головы и ответил: «Глядя на кожу, двадцать, волосы — восемнадцать, а фигура — двадцать пять». «О, ты льстец!» — залилась она краской. «Эй, погоди!» — прервал её муж. «Я ещё не суммировал.»
***
Чтобы получилось, нужно сначала полизать, пососать. Затем нужно вставить и толкать.
пффф …. Как же это не легко, вдеть нитку в иголку, когда возраст старше 50 лет !
***
Используя новейшие технологии деторождения, 75-летняя женщина родила ребёнка. Когда она вернулась домой из больницы, её пришли навестить друзья. «Мы хотим видеть ребёнка» — говорят они. «Не сейчас» — отвечает 75-летняя мать. «Почему мы не можем увидеть ребёнка сейчас?» — удивляются они. «Нужно подождать, когда он заплачет. Потому что я забыла, куда его положила».
***
Одна подруга другой:
— Какое у тебя красивое пальто!
— Спасибо. Это мне муж подарил на сорокалетие.
— В самом деле? И оно до сих пор не износились?
***
— Девочки, подскажите, что делать, если парень охладел?
— Похоронить.
***
На рыбалке у рыбаков зашёл спор, как определить возраст рыбы. В это время к ним подходит местный егерь. Они у него спрашивают: Как определить возраст рыбы? По плавникам, окраске, чешуе?
Он отвечает: По глазам! Чем дальше глаза от жопы, тем рыба старше.
***
- 30 лет для мужчины — это тот возраст, когда он нравится и 40-летней женщине, и её 20-летней дочери.
- 50 лет для мужчины — это критический возраст, когда пенсию Ещё не дают, а женщины Уже не дают.
- В любом возрасте есть своя прелесть. 51 год, например, без остатка делится на 17.
- Переходный возраст — это когда пепси-колы уже не хочется, а водку ещё не наливают.
Идёт первоклашка мимо своего бывшего детского сада, видит как за забором малыши играют в песочнице, и со вздохом замечает: Эх, я бы тоже поиграл, да возраст не позволяет.
— Вовочка, как тебе понравилась твоя новая учительница?
— Мне понравилась. Жаль только, что у нас такая большая разница в возрасте.
- Если пенсионный возраст постоянно увеличивать, то Пенсионный фонд по сути станет Вечным Неиссякаемым Резервным фондом.
- Если вас пугает ваш возраст, мысленно переведите его в доллары, и вы тогда поймёте, как это мало.
- В детстве я думал о людях моего возраста, что они — взрослые.
— Сёма, говорят, шо вы приняли ислам?
— А що ви хотите, в моём возрасте очень трудно воспринимать жену без паранджи.
/
/topics/anecdotes