Советские анкдоты

Был шикарный анекдот — тост, родившийся во времена развенчания культа личности:
Один француз — это любовь, два француза — это дуэль, три француза — это буржуазная революция.
Один русский — это пьяница, два русских — это мордобой, три русских — это первичная партийная организация.
Один еврей — это торговая точка, два еврея — это мачт за первенство мира по шахматам, три еврея — это коммунистический интернационал.
Один белорус — это дуб, два белоруса — два дерева, три белоруса — Беловежская пуща.
Один грузин — это культ личности, два грузина — это диктатура, три грузина… мы не знаем точно, но это даже страшно подумать. Так выпьем же за то, чтобы никто никогда этого не узнал!

Советские анекдоты бывает трудно понять,  потому что многие русские шутки основаны на культурных стереотипах (Самогон — ваш враг. Гоните его!), политических событиях и популярных советских фильмах.

Петька и Чапаев:
— Василий Иванович, ты пол-литра водки выпить сможешь?
— Конечно!
— А литр?
— И литр смогу!
— А бочку водки могёшь?
— Могу, Петька, могу.
— А реку водки?
— Нет, Петька, реку не могу. Где ж я столько огурцов возьму, чтобы закусить?

Штирлицу сообщили, что у него в России родился сын. Скупые
мужские слёзы покатились из его глаз. Штирлиц не был на Родине
уже 7 лет.

— Дети, у кого из вас дома есть домашние животные?
Все поднимают руки и кричат наперебой: ​​ «Кот!» «Собака!» «Ёжик!»
Вовочка: «Вши, клещи, тараканы!»

Первые анекдоты пришли в Россию как короткие смешные истории. Они были популярны в аристократических кругах и в конечном итоге превратились в классические анекдоты.

Наташа Ростова на балу.
— Здесь ужасно жарко. Поручик Ржевский, возможно, мы могли бы что-нибудь открыть?
— С большим удовольствием! Вы предпочитаете шампанское или коньяк?

— Ребята, я так устал от старых карточных игр! Почему бы нам не пойти в театр? Сегодня там дают «Три сестры».
— Это блестяще! Нас ведь тоже трое!

В газете 1988 года Грегор Бентон утверждал, что политические шутки в свободных обществах отличаются от тех, которые рассказывают при диктатурах. «Причина очевидна: обществу, имеющему право голоса, не нужны актуальные политические анекдоты, поскольку у него для выражения своей политической воли есть более эффективные способы.

Шутки во времена советской эпохи приобрели чрезвычайно политический характер. В этой уникальной перспективе  развился специфический советский юмор, характеризуемый политической подоплёкой.

Проходит собрание Коммунистической партячейки, посвящённое годовщине Великой Октябрьской социалистической революции. Председатель произносит речь: «Дорогие товарищи! Давайте посмотрим на удивительные достижения нашей партии после революции. Например, Мария, кем она была до революции? Неграмотной крестьянкой; у неё было только одно платье и никаких туфель. А сейчас? Она — образцовая доярка, известная во всём регионе. Или посмотрите на Ивана Андреева. Он был самым бедным человеком в этой деревне; у него не было ни лошади, ни коровы, ни даже топора. А сейчас? Он тракторист с двумя парами обуви! Или вот, Трофим Семёнович Алексеев — он был мерзким хулиганом, пьяницей и бездельником. Никто не доверял ему так сильно, как сугроб зимой. Он мог украсть всё, что плохо лежало. А теперь он секретарь парткома!»

— У вас есть хобби, Иосиф Виссарионович?
— Конечно! Я собираю анекдоты о себе.
— И много их?
— Уже два с половиной трудовых лагеря!

Брежнев выступает на партийном собрании. «Кто сказал, что я могу говорить, только читая по бумажке? Ха тире, ха тире, ха тире».

Жизнь в Советском Союзе: в магазинах часто пустовали полки, а политика вызывала высокий уровень недоверия. Люди мучительно сознавали отсутствие некоторых вещей, которые за границей считались совершенно обыденными. Всё производство внутри страны было серым и неуклюжим по сравнению с тем, что производилось на Западе. Люди отвечали на ситуации шутками, играя на контрасте между жизнью в Советском Союзе и жизнью в западных странах.

Покупатель спрашивает у продавца: «У вас нет мяса?» Тот отвечает: «У нас нет рыбы. А магазин, в котором нет мяса, находится через дорогу».

Встречаются два кассетных магнитофона. Один японский, другой советского производства. Советский говорит японцу:
— Это правда, что твой владелец купил тебе новую кассету?
— Да.
— Могу я её пожевать?

— «Что бы ты сделал, если бы открыли границы?
— Я бы залез на дерево.
— Почему?
— Чтобы меня не задавили в давке.

Зарегистрировали новые торговые марки пива: «Тёмное Прошлое», «Светлое Будущее» и «Мутное (нефильтрованное) Настоящее».

— В понедельник я всегда чувствую себя Робинзоном Крузо.
— Это как?
— Очень скучаю по Пятнице.

Пассажирский самолёт терпит крушение. По самолёту бегают стюардессы, панически раздумывая, как сказать пассажирам о случившемся. Самая отважная выдаёт:
— Уважаемые пассажиры! Теперь вы можете курить и расстёгивать ремни.

Русский путешественник отправился за границу. Из Польши он отправил открытку: «Привет из свободной Варшавы». Из Чехословакии: «Привет из свободной Праги». Из Венгрии он написал: «Привет из свободного Будапешта». Из Вены, приехав в Австрию, он написал просто: «Привет от свободного человека».

Двое русских в пабе в Дублине у стойки бара пьют тёмное пиво и оживлённо беседуют. Бармен прислушивается к их разговору.
— Мудак! — говорит один из русских.
— Сам мудак! — реагирует другой.
Бармен подаёт им ещё две кружки тёмного, потому что, с точки зрения бармена, диалог был следующим:
— Моrе dаrk?
— Sоmе mоrе dаrk!

— Можно ли построить коммунизм в капиталистической стране, например, в Нидерландах?
— Конечно можно. Но что Нидерланды сделали вам плохого?

Дружеский футбольный матч «Россия-Бразилия». На пятой минуте капитан бразильской команды говорит своим ребятам: «Пойдёмте выпьем пива! На поле оставим одного Родриго, он и сам выиграет матч». Возвращаются на 89-й минуте, видят на табло счёт 1:1, кричат: «Родриго, ты что охренел? Мы же тебе сказали выиграть!» «Да я бы выиграл, но дело в том, что меня на 10-й минуте удалили».

Анекдоты всегда отражают общественное настроение.