Смешные короткие приколы — подборка за май месяц

Жизнь — это стремительный марш бросок по территории реальности из ниоткуда в никуда.
***
Лучшие воспитатели — это мужчины. Никто кроме них не сможет научить женщину рассчитывать только на себя!
***
Травма мозга была нанесена чем-то тяжелым и тупым. Предположительно, вопросом.
***
Да у меня зрачки шире твоего мировоззрения!
***
А я вам вот что скажу: кто не согласен с моей точкой зрения, тот и на другие подлости способен!..
***
То чувство, когда завтра уже сегодня, а ты еще вчера.
***
Как можно быть спокойным, когда все клетки нервные.
***
Все произошло случайно, как и планировалось.
***
Этот неловкий момент, когда зомби ищет мозги и проходит мимо тебя.
***
В женщине преспокойно уживаются два таких несовместимых понятия, как «плохая девичья память» и «я тебе, козел, этого никогда не забуду».
***
— Что такое 90-60-90?
— Проезд на машине мимо поста ГАИ!
***
— Я честный, но стеснительный… Поэтому я думаю людям правду в лицо…
***
Быстро заканчиваются: деньги, отпуск, молодость, здоровье, оптимизм, красота и мужики после 60…
***
Дед сказал, что если подарок нельзя пить — подарок херня.
***
Жрать, к сожалению, гораздо интереснее, чем худеть.
***
Немного раздражает, что на планете, кроме меня, есть кто-то еще.
***
Плохая репутация — это когда живешь не так, как хочется другим.
***
Хорошо там, где меня нет. Если не верите, могу прийти.
***
— А что это значит: удаленное голосование?
— Ну, наверное, если ты проголосовал, не так, как надо, твой голос удалят. Или тебя…
***
Учёный в интервью газете: «Все мои рассуждения бессмысленны, если они вырваны из контекста».
На следующий день вышла газета с заголовком «Учёный признался, что все его рассуждения бессмысленны!»
***
Маска одноразовая порвалась, две недели не относил блин. Ребят, средний класс, подскажите, лучше зашить, или заклеить?
***
Есть люди, которым не доверяешь настолько, что после рукопожатия пересчитываешь пальцы.
***
Трудоголик — это человек, который в свободное от работы время предпочитает трудиться.
***
Читаю в газете рубрику «Полезные советы». Написано: «Остатки вина можно заморозить». Да Боже ты мой, какие остатки?! Что за дурацкие советы?
***
— Петровна, как ты думаешь, до нашей деревни коронавирус дойдет?
— Дорога не дошла, газ не дошел, и вирус не дойдет.
***
Мужу на заметку: погладить жену намного проще и приятнее, чем рубашку и брюки.

— Саша, я полюбила другого.
— А как же я?!
— Совсем забыла… Саша, как ты?
***
Вот бывает посмотришь на человека и не знаешь
куда его послать, судя по виду — он уже везде был.
***
Я не собираюсь искать грёбаную ракушку, чтобы услышать океан. Если он хочет мне что-то сказать, пусть говорит в лицо, воды кусок.
***
В этом году обязательно поеду на море. Оно без меня волнуется.
***
Если повысить давление в клизме — можно промыть мозг!
***
Это не у меня плохое зрение, это вы слишком мутные.
***
— Ты не одолжишь мне простой карандаш?
— На возьми.
— Это же красный.
— А что, красный для тебя уже слишком сложно?
***
У нашего правительства народ-говно, зато правительство у нас хорошее, из народа….

Люди – как словари: не все толковые…
***
А я не грустный. У меня просто лицо беларуское.
***
— Кто вы по профессии?
— Я сатана.
— Вы идиот?
— Нет, я хочу предложить тебе сделку.
***
Крепкое слово имеет ценность, когда сказано по делу, а не между…
***
Когда руки растут из жопы – это ещё полбеды, хуже — когда из жопы растёт голова!
***
Для чиновника самое занятное дело — само дело замять.
***
— У Вас такие ослепительно белые зубы и свежее дыхание! В чем Ваш секрет?
— Всё дело в пасте… Пасть надо мыть хоть изредка.
***
Что ни говори, самый честный мёд — липовый.
Независимо от результата дегустации, надпись «Мёд липовый» всегда соответствует действительности.
***
Я: «Извините. Это ваша муха, или я могу ее выпустить?»
Таксист: «Оставьте, если она вам не мешает. Это Анатолий, ему нужно в аэропорт.»
***
Бесит, когда ложишься спать, а спать не ложится, и приходится его ждать.
***
Иногда мне кажется, что вымышленных диалогов я веду больше, чем реальных.

— Олег Зыль