Моя национальность — одессит
— У меня стоит вопрос.
— Ой, а у меня уже чешется ответ!
— До чего же я ненавижу безответственных мужиков! Если сказал, шо до восьмого в командировке, таки зачем же седьмого приезжать?
В одесском ЗАГСе на церемонии бракосочетания:
— Согласны ли вы взять в жёны эту женщину?
— А шо, вы можете предложить вариант получше?
Малина в палисадниках поспела, абрикосы с деревьев падают, крыжовник уже красный. Куда современные дети смотрят? В наше время фрукты не успевали созревать!
Не трудно отдать жене зарплату. Трудно доказать ей, что это ВСЯ зарплата.
— Сёма, как порядочный человек, вы таки должны на мине жениться.
— Розочка, как порядочный человек, я уже давно женат!
— Фима, шо ты знаешь за счастье?
— Счастье — это быть женатым на красивой женщине.
— А шо ты знаешь за несчастье?
— Несчастье — это иметь такое счастье — красивую жену.
— Цилечка! Ты не заболела?
— Ой-вэй! Просто не накрасилась.
Депрессия — это когда купила обруч для талии, а он тебе как раз.
— Алло! Это агенство фотомоделей?
— Да.
— А сколько вы платите моделям?
— Платим мы хорошо, но принимаем только с параметрами 90-60-90.
— С этим проблем у меня нет: рост, возраст, вес — всё совпадает.
Купи 5 литров пива и получи Леща в подарок — от жены.
— Сижу в милиции пишу объяснительную: зачем я выйдя из ресторана пьяной, села за руль и поехала. А я знаю? Я вообще в ресторан пешком пришла.
— Тебе чай или кофе?
— Мне — море!
***
— Запрещённое что-нибудь везёте?
— Собственное мнение.
***
— Яша! Шо вы думаете за кризис среднего возраста?
— Это когда простатит уже есть, а Лексуса ещё нет.
Плохо без девочек — это ещё хорошо, а вот когда хорошо без девочек — это уже плохо.
— Бора! Шо вы думаете за оптимистов и пессимистов?
— Пессимист считает, шо женщина ничего не может. А оптимист — шо женщина может всё, но не под каждым.
Старый одессит, портной Гольдберг, при раскрое брюк всегда приговаривал: «Штаны даны мужчине для того, чтобы скрыть свои мысли»
Возлюбил салат и обезжиренный творог. Возрадовался сырой морковке, огурцам и капусте. Исхудал аж до нервов.
***
— Вы прям такой худенький. Что вы кушаете?
— То же, что и вы, только на пол ведра меньше.
***
— Додик, попробуй пирог, который я испекла!
— О! Это кулебяка?
— Хули бяка? Ты попробуй сначала!
***
Одесский полицейский останавливает авто:
— Вы превысили скорость!
— Тю! Как я мог её превысить, евсли еду к тёще забрать жены?
Роза Львовна, по привычке, пыталась что-то из себя строить, но стройматериалы были уже не те…