Анекдот дня
Я никогда не понимал, почему женщины любят кошек. Кошки являются независимыми, они не слушаются и не приходят, когда их зовёшь, они могут шляться всю ночь, а когда сидят дома, то любят покой и большую часть времени спят. Другими словами, всё то, что женщины ненавидят в мужчинах, они обожают в котах.
****
Я решил за пределами Facebook применить те же принципы, что и в соц сетях. Я вышел на улицу и стал рассказывать прохожим, что я ел, как я себя чувствую, что я сделал накануне, и что буду делать завтра. Я показывал им фотографии моей семьи, моей собаки и моего садоводства. При этом я говорил прохожим, что я их люблю. Знаете, это работает! У меня уже есть три человека следующих за мной … два полицейских и психиатр.
Орёл: «Обычно, я охочусь на животных твоего размера. Но не охочусь на таких как ты.»
Кот: «Обычно, я охочусь на таких как ты. Но не охочусь на животных твоего размера.»
****
Владельца компании спросили, Как он мотивирует своих сотрудников, что они настолько пунктуальны? Он улыбнулся и ответил: «Это просто. У меня 30 сотрудников и 29 бесплатных парковочных мест. Одна парковка платная.»
****
В психиатрической больнице, журналист спрашивает врача: «Как вы определяете, кто из лиц является вашим пациентом?
Доктор: Ну, это просто … мы заполняем ванну с водой, а затем даём человеку чайную ложку, стакан и ведро, и попросим его освободить ванну.
Журналист: Да, очевидно, нормальный человек будет использовать ведро, потому что оно больше.
Доктор: Нет, нормальный человек вытянет сливную пробку! Пожалуйста, пройдите в отделение. Мы проведём дальнейшее ваше исследование.
****
Разговор механика с хирургом.
Механик: «Посмотрите на этот двигатель … Я разобрал его, отремонтировал и снова собрал, так почему я получаю такую маленькую зарплату по сравнению с вами? Врач улыбнулся и сказал: «Попробуйте сделать то же самое, когда двигатель работает.» Инженер улыбнулся в ответ: «Я могу взять любой мёртвый двигатель и оживить его, а вы можете оживить мёртвого?»
****
Один сосед рассказывает другому соседу …
Мой первый сын имеет Высшее экономическое образование.
Второй сын — Mагистр бизнес администрирования.
Третий сын — доктор философии.
Четвертый сын — Вор.
— Почему вы не выгоните четвёртого сына из дома?
— Не могу. Он единственный, кто зарабатывает деньги. Остальные являются безработными.
