Анекдоты про мужчин — Ох, уж эти мужчины!
Олимпийский дух!
Сын спрашивает своих родителей: «Адюльтер — это такой вид спорта?»
Мать: «В прелюбодеянии нет победителей, только проигравшие.»
Отец: «Главное не победа, а участие.»
Представьте, мужчине предложили загадать два желания. Он, как настоящий мужчина, не долго думая, загадал: — Дайте мне самый лучший напиток и самую лучшую жену!
Угадайте, что он получил? Он получил стакан минеральной воды … и Мать Терезу!
***
Холостяк ест пельмени «Моя семья», и говорит, что чувствует себя каннибалом.
***
Парень приходит домой в три часа ночи. Стягивает с себя ботинки и тихонько на носочках прокрадывается вверх, в спальню. Он пытается пропустить скрипучую ступеньку лестницы и как можно осторожнее ложится на край брачного ложа. В это время, жена поворачивается к нему и говорит в ярости: «Хотела бы я знать, что может быть открытым в городе в 3 часа ночи?!» Парень быстро натягивает на ноги свои ботинки и бросает на ходу: «Сейчас пойду посмотрю!»
***
Уже год играю в онлайн-покер. Девушка поставила мне условия: или она, или покер. Мне кажется, она блефует.
***
Он: Давай устроим себе хороший отдых в выходные дни!
Она: Отличная идея!
Он: Здорово! Тогда, я уезжаю на пикник. Встретимся с тобой в понедельник!
***
Отец с маленьким сыном собирают чемодан. Им предстоит путешествие в далёкую страну, в хороший отель, по путёвке, в которой сказано «Всё включено».
— Папа, а что это означает «В сервис всё включено»?
Отец терпеливо объясняет: это такой отель, в котором убирают наш номер, застелают нам кровати, готовят для нас еду, полируют нашу обувь, стирают и гладят нашу одежду …
— А зачем тогда мы берём с собой маму?
***
Почему замужние женщины обычно толще, чем незамужние?
Незамужние женщины, когда приходят домой, обычно сначала смотрят, что у них лежит в холодильнике, а затем идут лечь спать. Замужние женщины, приходя домой, сначала посмотрят на то, что у них лежит в постели, и затем идут к холодильнику.
***
Женщина спрашивает соседку: «Вы бы могли мне оказать услугу, походить топлес во второй половине дня, как бы загорая на веранде?» «Зачем вам это?» «Ну, тогда я уверена, что мой муж, наконец, согласится постричь траву возле нашего дома!»
***
Мужчина приходит в книжный магазин и спрашивает, где он может найти книгу «Мужчина — глава семьи в доме». Продавщица на мгновение задумывается, а потом говорит: «Отдел сказок на 2-ом этаже»
***
Муж читает газету и говорит своей жене: Знаешь ли ты, что женщины используют 30 000 слов в день, а мужчина только 15 000? Жена отвечает: Это легко объяснимо. Мы вам всегда всё должны повторить дважды, прежде чем вы поймёте смысл сказанного!
***
Муж с женой едут в машине. Когда они миновали луг, то увидели там, как осёл залез на свинью. Муж говорит: «Ты, видела, эту семью?» Жена сухо ответила : «Да, брак!»
***
Мужчина наблюдает, как его друг вырезает кусок из газеты. «Что ты делаешь?» — спрашивает он. «Да вот, вырезаю статью о человеке, который убил свою жену за то, что она имела привычку шарить по его карманам». «А что ты с этим будешь делать?» «Как что? Оставлю в одном из своих карманов.»
