Брачные анекдоты

— Прими мои поздравления, мальчик. Пусть этот день останется в твоей памяти как самый счастливый.
— Спасибо, папа, конечно. Но, всё-таки день моей свадьбы завтра.
— Поверь мне, сынок, я знаю, что говорю.

Как только у меня появляется желание «выйти замуж», я надеваю халат, тапки, бигуди и иду на кухню варить борщ… И сразу как-то «отпускает».
***
— И зачем ты женишься на такой молодой? Ты умрёшь, а она останется.
— Пусть лучше останется, чем не хватит.
***
Она ему встретилась. А он ей попался.
***
— Запомните, девочки! Ваши дети будут похожи на него, а не на его автомобиль!
***
Настоящую женщину никаким мужем не испортишь!
***
— Ну что тебе, Сёма, сказать за эту женщину? Поздняя осень. Однако, грачи ещё не улетели.
***
— До свадьбы ты говорил, что готов умереть ради меня.
— Хрен с тобой, наливай свой грибной суп.
***
— Ты же знаешь, что я тебе послана Богом?
— Таки Да. Вот только не знаю, за какие грехи.
***
— Подруга, тебе давно пора выйти замуж.
— Да знаю я… Вот только всё думаю за твоего Сёму.
— О моём муже?
— Ну, да! Не дай бог такой же дурак попадётся!
***
— Яша, ты веришь в любовь с первого взгляда?
— В моём возрасте зрение подводит. Щупаю.
***
— Дорогая, ты слышала такое мнение, что чем красивее женщина, тем сложнее её личная жизнь?
— Судя по моей личной жизни, я первая красавица Одессы.
***
Встречаться с тихим и скромным парнем.., который при нескромных словах краснеет и падает в обморок? М-дя… У меня он жеж таки из комы не выйдет.
***
Может быть, свадьба обошлась бы и без драки, но молодые начали вскрывать конверты.
***
Хотите обидеть женщину? Дождитесь, когда она закончит своё двухчасовое одевание и потом скажите ей : «Ты серьёзно в этом пойдёшь?»
Бегите!!!
***
— Софочка, не желаете ли: чай, кофе?
— А чего-нибудь покрепче?
— Орехи?
***
— Какой всё-таки грех, что у нашей Сонечки ребёнок до свадьбы родился.
— А шо здесь такого? Откуда ребёнок мог знать, когда свадьба?
***
— Угораздило же тебя жениться на дочке Гакенбойма. Таки любовь, деньги?
— Ой-вэй. Любовь к деньгам.
***
— Скажите, что хуже: женщина, которая не любит готовит, или которая не умеет готовить?
— Хуже та, которая не умеет любить.
***
Для женщин, знающих себе цену, неизбежно наступает сезон распродаж.
***
— Как твоя невеста, Додик?
— Ай, и не такая уж она красивая. И юмор у неё странный. Да и толстовата она…
— Отказала?
— Отказала.
***
— Семён Маркович! Шо вы знаете за детектор лжи?
— Ой, Беня! Сказать шо знаю, это ничего не сказать.
— И шо, вы его видели?
— Та шо там видел! Меня угораздило на нём жениться.
***
— Мам, можно я ещё погуляю?
— Не выдумывай! Регистрация брака через 15 минут.
***
— У меня был идеал женщины. Таки был.
— Почему был? Он шо умер?
— Хуже. Я на ём женился.
***
— Соня! Я очень по тебе скучаю. Всё время думаю о тебе.
— Боря! На этот случай предусмотрены ноги. Приходи.
***
Пятилетний сын, прочитав сказку о султане, сказал:
— Мама, я тоже хочу 5 жён! Одна будет готовить, одна петь, одна будет купать меня…
— И одна положит тебя спать.
— Нет, мама. Спать я всегда буду только с тобой.
Глаза матери наполнились слезами.
— Пусть бог благословит тебя, сынок. Но кто будет спать с твоими жёнами?
— Пусть с ними спит мой папа.
Глаза папы наполнились слезами.
— Пусть бог благословит тебя, сынок!
***
Женщины очень коварны! Вчера одна говорит мне, что ушибла ногу. Начал осматривать. Никаких ушибов. Но было уже поздно.
***
Мастерство женщины заключается в том, чтобы свой гарпун умело выдать за стрелу амура.