Еврейские анекдоты

«Живём от Мендельсона до Шопена. А между ними звучит 7:40»
***
Когда Абрам Исакович узнал, что его сын Ёся простил кому-то долг, он заставил его пройти тест ДНК.
***
Мсьё Голдберг в продуктовой лавке:
— Сколько стоит эта ветчина?
Едва он вышел на улицу, началась гроза: раскаты грома сотрясают окресности.
— Неужели даже спросить нельзя?
***
— Скажи, чтобы ты делал, будь у тебя денег как у Ротшильда?
— А мне более интересно, что делал бы Ротшильд, будь у него денег как у меня?
***
— Ребе! Шо из классики я обязан послушать хотя бы раз в жизни?
— Родителей, Марик. Родителей!!!
***
— Я кладу в карман записку с адресом – на тот случай, чтобы меня вусмерть пьяного могли доставить домой. В записке я пишу: «Париж, бульвар Монмартр».
— Но, ты же живёшь в Бердичеве!
— Однако, два раза уже побывал в Париже.
***
Средняя Азия. Душанбе.
Два еврея собираются выезжать из гостиницы (обратная дорога домой из командировки): собрали чемоданы, идут к выходу. И тут начинается землетрясение. Спешно на улицу выбегают полуодетые люди: кто в пеньюаре, кто в одеяле…  А они тут такие одетые и с чемоданами.
Голос из толпы: «Вот. Опять этих евреев предупредили заранее!»
***
— Представляешь, Сёма: Циля ушла от меня, оставив без копейки денег.
— Ой-вэй! Моня! Моя Роза оставила меня без копейки денег и таки никуда не ушла.
***
Характер у меня золотой, потому и тяжёлый.
***
В магазине маленький Мойша:
— Мне три литра мёда.
Продавщица наливает полную банку.
— А папа вам завтра заплатит деньги.
Продавщица, ругаясь, отбирает у него банку и выливает мёд обратно.
Мойша выходит на улицу, заглядывает в банку:
— А папа был прав. Тут мёда на два бутерброда хватит.
***
В аэропорту «Бен-Гурион» чиновники регистрируют репатриантов из России:
— Как ваше имя?
— Исаак.
— Ицхак?
— Исаак.
— Послушайте, я запишу вас Ицхаком. Ну, сами подумайте, зачем вам здесь русское имя?
***
— Яша! А где Сёма? Што-то вас давно вместе не видели. А ведь раньше «не разлей вода» были.
— Всё, тётя Роза. Отходил Сёма по земле ногами!
— Ой-вэй! Когда?
— Да уж месяц, как машину купил.
***
— Лёва! Ты снова пьёшь?
— Софочка! Это ж вода.
— Нет. Это вино.
— Ой-вэй! Чудо божье! Он опять сделал это.
***
— Йося, вы можете дать мне денег?
— А вам на что?
— Ну, скажем так: На память!
***
Парень спрашивает у раввина:
— Реббе, а в субботу с парашютом прыгать можно?
— Прыгать, конечно, можно. Но открывать парашют нельзя.
***
— Исаак Соломонович Бронштейн… Вы еврей?
— Сочувствующий…
***
Когда у Софы ангина, её так жалко, бедняжку: хочет поскандалить, а орать не может.
***
— Лёвочка, я сегодня побрила ноги. Намёк понял?
— О, Ривочка! Ты хочешь связать мине свитер?

— Вы слышали новость? У Соломона Марковича родился сын.
— Ой, шо вы говорите?! Я даже не слышал, шоб он был беременный!
***
— Аллё, Фима! Ты кальсоны одел?
— Да, мама.
— А творожок утром кушал?
— Кушал, мама.
— Не груби маме. Мама у тебя одна. А кто там рядом смеётся?
— Министры, мама… У меня совещание.
— Подождут таки. Их тоже не собака рожала.
***
Выиграл Изя по лотерейному билету автомобиль – и ходит расстроенный.
Разговор с приятелем:
— Изя, что случилось?
— Да вот, по лотерейному билету выиграл автомобиль.
— Так это же замечательно?!
— Да? Я покупал два лотерейных билета. Зачем, спрашивается, я покупал второй?
***
— Как ваше самочувствие?
— Если для ложиться поспать, то хорошее. А если для вставать, то таки лучше лечь поспать.
***
— Как ви думаете: Рабиновичу можно доверить тайну?
— Вполне. Ему 4 года назад повысили зарплату, так евойная жена до сих пор об ентом не знает.
***
— Внучек! Как зовут того еврея, от которого я без ума?
— Альцгеймер, бабушка.
***
— Фима, а шо вы скажете за такую мудрость: «Счастлив не тот, у кого всё есть, а тот, у кого нет ничего лишнего»?
— Ой, Моня! Абсолютно согласен. Если из моей жизни убрать тёщу, начальника и налоговую инспекцию, я буду счастлив аж до немогу.