Как шутят американцы
Сержант докладывает новому командиру, что водитель не сможет участвовать в предстоящем полевом маневре, потому что она беременна. Разгневанный командир требует узнать, насколько она беременна. Ответ сержанта: «Полностью, сэр».
***
Перед хирургуческой операцией, больной нервничает. «Это очень простая, неинвазивная процедура, — успокаивает его анестезиолог. Больной немного успокаивается, пока … «у вас больше шансов умереть от наркоза, чем от самой операции» — добавляет анестезиолог.
***
Старику исполнилось 100 лет. На день рождение съезжаются гости. Когда появился его сын, он спросил.
«Сколько тебе лет?»
«Мне 81 год»
Старик покачал головой. «Надо же, как быстро растут дети!»
***
Фотограф расставляет молодожёнов для свадебной фотографии. Тут он спрашивает: «Скажите, Вы когда-нибудь позировали как модель?»
Щёки невесты мгновенно покраснели. «Нет», — говорит она. «Но я всегда об этом думала …»
Фотограф прерывает её: «Я имел в виду его».
***
В школьной программе для старшеклассников была запланирована встреча с ветераном Второй мировой войны. Поскольку отец преподавателя служил на Филиппинах во время войны, он выбрал его. После нескольких основных вопросов, ученик очень осторожно задал свой вопрос: «Вы когда-нибудь убивали кого-нибудь?»
Ветеран, мягким голосом сказал: «Наверное. Ведь я был поваром.»
***
Мужчина сделал даме комплимент: «Вы красивая женщина, — сказал он. «Честное слово: я выпил только один бокал пива».
Её сияние несколько потускнело, когда подошёл муж и вставил: «Представьте, как она будет выглядеть после двух бокалов».
***
После примерки, клиент возвращает пару джинсов, которые ему были слишком тугими.
«Что-то не так?» — спросил продавец.
«Да», сказал покупатель. «Они обидели мои чувства».
Во время базовой подготовки в Форт-Ливенуорте наш сержант спросил, есть ли у кого-нибудь «художественные» способности. Будучи архитектурным чертёжником в гражданской жизни, я поднял руку. Тогда сержант объявил, что все отправляются в трёхдневный поход … кроме меня. Я остался и аккуратно печатал имя каждого солдата на его нижнее бельё, выданное с армейского склада.
***
Пока я обедал, мой коллега ответил на телефонный звонок и сказал звонившей даме, что я вернусь через 20 минут. Женщина переспросила: «Это 20 минут стандартного времени?»
***
Удивительно, как человек может похвалить и оскорблять вас одновременно. Например: «Ты выглядишь так великолепно, что я тебя даже не узнал».
***
В картинной галерее женщина и её десятилетнмй сын мучительно трудно выбрают одну из моих картин. Когда, наконец они ко мне подошли, я сказал: «Наверное, осенний пейзаж вы предпочитаете весеннему».
«Нет», — сказал мальчик. «Просто та картина шире, она будет закрывать сразу три отверстия на нашей стене».
***
Женщина позвонила в нашу службу, чтобы узнать, может ли она взять с собой на борт свою собаку.
«Конечно, — сказал я, — просто у собаки должен быть собственный контейнер. И он должен быть достаточно большим, чтобы собака могла встать, сесть, развернуться и перевернуться.
Клиентка была смущена: «Я не смогу научить её всему этому к завтрашнему дню!»
***
«Бедный старый дурак, — подумал хорошо одетый джентльмен, наблюдая, как старик удит рыбу в луже возле паба. Он пригласил старика внутрь выпить. Когда они потягивали свои виски, джентльмен думал, что потроллит старика и спросил: «Так сколько ты сегодня поймал?»
Старик ответил: «Ты восьмой».
В магазине сэндвичей, который я часто посещаю, потому что сэндвичи у них действительно хорошие, но любое отклонение от нормы бросает персонал в ступор. Однажды я сказала клерку, что хочу только половину сэндвича. Его ответ: «Что я буду делать с другой половиной?» Через неделю, я сказала другому клерку то же самое, он ответил: «Хотите ту часть, что сверху или снизу?»
***
Ппятилетний мальчик работает с логопедом над произношением звука «р» . Терапевт попросил его сказать слово «курица». После одной попытки, мальчик вздохнул и сказал: «Почему бы нам не назвать её уткой?»
/
/topics/anecdotes
