Над чем смеялась Одесса 100 лет назад
Несколько одесских анекдотов, которые появились столетие назад!
Расследование о пожаре в Одесском театре.
— Свидетель Рабинович, расскажите, что вы видели?
— Я вечером закрыл свою лавочку, пришёл домой, поднимаю Сарину юбку…
— Свидетель, следствию это не интересно! Говорите по существу.
— Так я и говорю по существу. Закрыл я вечером свою лавочку, прихожу домой, поднимаю Сарину юбку… которой окно занавешено. И что я вижу? Оперный горит!
***
Гражданская война. В Одессе разгул бандитизма. Супруги Рабинович:
— Сара, ты дверь закрыла?
— Да, закрыла!
— А верхний замок повернула?
— Повернула.
— А на средний на «собачку»?
— Поставила!
— А задвижку?
— Задвинула!
— А крючок накинула?
— Да, спи уже!
— А цепочку?
— Повесила, успокойся!
— А швабру подставила?
— Перестань, наконец!
— Так мы что, будем с открытой дверью спать что ли?!
***
Пациент врачу:
— Знаете, я решил не платить вам гонорар. Вместо этого, я вписал вас в своё завещание. Вы довольны?
— О! Будьте любезны, верните рецепт, пожалуйста. Я внесу туда кое-какие исправления.
***
Телеграмма:
«Волнуйтесь, подробности письмом».
Ответная телеграмма:
«Что случилось, что?»
– Кажется, умер Сёма
– Так кажется или да?
– Пока да
***
Контролёр: “У вас билет до Херсона, а поезд идёт на Конотоп”.
Пассажир: “И часто ваши машинисты так ошибаются?”
***
— Вы хотите взять у меня деньги взаймы? Гуревич, а где гарантия, что вы мне их вернёте?
— Даю вам слово честного человека!
— Хорошо, жду вас сегодня вечером вместе с этим человеком.
***
Жена мужу:
— Что с тобой? Почему ты так кричишь?
— Мне приснилось, шо Маруся тонет.
— Какая ещё Маруся?
— Та ты её не знаешь… Я с ней во сне познакомился.
***
Дама подходит к будке с газированной водой:
— Стакан воды, пожалуйста.
— С сиропом?
— Без.
— Без вишнёвого или без яблочного?
***
— Как вы относитесь к нынешней власти?
— Так же, как к жене: немножко люблю, немножко боюсь, немножко хочу другую…
***
В банях Исаковича на Преображенской:
— Сынок, мойся хорошо, ведь ты такой грязный!
— Папа, а посмотри, какой ты грязный!
— Так сколько лет мне и сколько тебе?!
***
В магазине:
— Что это за сыр вы мне дали?
— Как вы и просили, “Швейцарский”.
— Я не понимаю, он из Швейцарии или его выслали оттуда?!
***
— Яша, если б ты знал, как мне не хочется идти к Шнайдерманам.
— Сима, мне тоже не хочется! Но ты представляешь, как они обрадуются, если мы не придём?
***
— Сёма, почему ты не носишь обручальное кольцо?
— В такую жару?
***
/
/topics/anecdotes
