Новые анекдоты из Одессы

Управляющий Одесского банка таки уговорил грабителя взять ипотечный кредит.

***
— Скажите, любезнейший, что у вас есть вегетарианского?
— Из вегетарианского: пиво ячменное, вино виноградное и водка из отборных сортов пшеницы.
***
Глядя на статую Венеры Милосскай, Хаймович задумчиво произнёс: «И что она такое продавала, что у неё товар вместе с руками оторвали?»
***
— Сосед, сделай красивый жест: одолжи мене немножечко денег.
— Денег не дам, но жест показать могу.
***
Софа шлёпнула кота тапком. Кот обиделся и внёс в санкционный список: коврик в прихожей, диван в гостиной и вышеупомянутый тапок. В случае повторения инцидента, кот обещал расширить список санкций.
***
Толстенная дама на Привозе:
— Я хотела бы посмотреть купальник, который бы мне подошёл.
Продавец:
— Я тоже!
***
— В честь чего помидоры сегодня не рубль, а два?
— В честь нашей встречи, мадам!
***
Заказчик портному:
— Сшейте мне костюм – цвета кофе с молоком.
— С сахаром или без?
***
— Песя! На когда вам нужны эти туфли?
— На уже!
— Ну, на вчера я вам не сделаю, а завтра к пяти приходите.
***
— А где в Одессе магазин «Принцип» ? Я слышал, что в Одессе в «Принципе» можно купить всё.
***
«Одинокий одессит ищет любви, ласки, понимания и чего-нибудь покушать»
***
Вы там не замёрзли на вершинах ваших моральных устоев? Спускайтесь! Здесь неплохо кормят.

Жрать, к сожалению, гораздо интереснее, чем худеть.
***
Если итальянские спагетти залить украинским борщом, то получится узбекское блюдо с еврейской фамилией Лагман.
***
— Здравствуйте, Сёма! Как ваши дела?
— Бора, не пудрите мне мозг! Сегодня и без вас в Одессе понедельник.
***
«Из одесского зоопарка сбежал сторож. Хотя, возможно, львы чего-то не договаривают»
***
Приезжий в Одессе:
— Хочу снять у вас комнату.
— А вы будете устраивать пьяные оргии?
— Ну, что вы! Нет, конечно!
— Таки жаль.
***
— Лёня, какой у вас уровень владения иностранными языками?
— Самый что ни на есть начальный. Умею уходить по-английски.
***
Ойц, таки скажу: «Как быстро летит время! Не успеешь прилечь, а уже закапывают»
***
«Ревнует, значит любит. А не ревнует, значит идиёт: ни о чём не догадывается».
***
Рыбалка была в самом разгаре: наживку с трудом отличали от закуски.
***
— Здравствуйте! Хочу взять алкоголь в кредит.
— Судя по цвету вашего лица, у вас хорошая кредитная история.
***
Здание КГБ в Одессе. Перед служебным входом – табличка: «Посторонним вход воспрещён!» Можно подумать, что если бы у них на табличке было написано «Добро пожаловать!», то к ним бы очередь стояла.
***
В одесской синагоге умер старый раввин. Собралась евсекция КГБ, думают – кого назначить на его место?
Из трёх кандидатов:
Первый – дурак, пьяница и не знает иврит. Но зато, член партии с тысяча девятьсот мохнатого года.
Второй – иврит знает, молитвы знает, но неблагонадёжный.
Третий – благонадёжный, коммунист, иврит с арамейским от зубов отскакивает и поёт хорошо. Одна только проблема – еврей.
***
— Как твои дела?
— Денег нет.
— Мне бы твои проблемы!
— Да забирай!
***
— Белочка! Какой вкусный торт! Сама испекла или в магазине купила?
— В магазине купила. Такой не испечёшь! По рецепту нужны глютамат натрия, Е 517 и Е 1452…
***
— Что случилось с телефоном? Разговаривала с подругой, и мне было ничего не понятно.
— А вы попробуйте говорить по очереди!
***
— А вы верите во второе пришествие?
— Эх! И кому сюда ходить? И на шо таки тут смотреть?
***
— При помощи молотка вы убили десятки человек и ограбили сотни! Что вы можете сказать в своё оправдание?
— Подсудимый! Не поясничайте!
***
Над собой стараюсь не работать: ещё сломаю что-нибудь…
***
— Скажите, вы верите в справедливость?
— Верю. Но не доверяю.