Семейные анекдоты

Жена так поправилась, что бабочка на пояснице превратилась в орла.
***
Папа держит на руках плачущего новорожденного ребёнка:
— Не плачь, сынок! Ты же должен понять – обратной дороги уже нет!
***
Выбирать мужа надо с умом. Если твой муж может починить машину, электричество, сантехнику, мебель… значит, у тебя никогда ничего не будет нового.
***
— Фая, через что ты меня беспрестанно отчитываешь?
— Фима, прекрати меня нервничать! А то ведь я могу не только многократно отчитать, но и один раз отпеть…
***
Если твой муж лежит на диване и смотрит телевизор, не делай ему мозг. Это значит, ему хорошо с тобой.
***
Портной спрашивает у заказчика:
— Вы холостой или женатый?
— Женатый.
— Тогда допишем: потайной карман в подкладке пиджака.
***
Бабушка с внучкой две недели играли в школу. К концу второй недели бабушка поняла, что выполняет домашнее задание за внучку.
***
Учитель на уроке:
— Кто из вас приведёт пример гармоничной семейной жизни?
Вовочка:
— Мои деда и баба живут в полной гармонии. Дед — храпит, а баба – глухая.
***
— Муж мне ребёнка даёт только на кормление. Сам его одевает, сам гуляет, сам купает, сам по ночам баюкает. Ребёнка почти не вижу. Что мне делать с мужем?
— Не спугни!
***
Радиослушателей мужчин интересует вопрос: стоит ли признаваться жене в измене?
Сегодня в прямом эфире на эту тему выскажутся два главных специалиста нашего города: травматолог и патологоанатом.
***
— Ви знаете, на прошлой неделе моей жене в глаз попала песчинка. Пришлось вести её к врачу и это стоило мне 20 долларов.
— Ой, это такие мелочи! Вот когда моей жене на глаза попалась шуба… Так это я вам скажу, расходы.
***
Муж говорит жене: «Давай твоей маме подарим столько денег, сколько лет ей исполнилось».
— Прямо-таки 50 тысяч подарим?
— А разве ей 50 тысяч лет исполнилось?
***
Жена покрасилась в блондинку, а вечером устроила мужу скандал: «Откуда в постели взялись чёрные волосы?»
***
Перед сном жена вышла на балкон и, увидев падающую звезду, загадала желание. Но желание у мужа так и не появилось.
***
Как по-вашему: толкнуть невестку в прорубь на Крещение – это святое дело или уголовное?
***
Свекровь за обедом:
— Доченька, добавки хотите?
— Конечно, мама.
— Это хорошо, что не хотите.
Ругаются муж с женой, и в ссоре всех родственников перечислили:
— А что мой отец тебе сделал?
— Тебя он сделал! Тебя!
***
— Как часто вы соглашаетесь со своей женой?
— Никогда!
— И как она к этому относится?
— Никак. Она об этом не знает.
***
— Зятёк, а шо ты купил к моему приезду?
— Метлу, швабру и обратный билет…
***
— Ну, не молчи, дорогая. Скажи, о чём думаешь.
— Тебе лучше не знать. Там сплошной мат.

Жена решила пожертвовать свою поношенную одежду бедным голодающим семьям. Муж сказал, что если её одежда им окажется по размеру, то не такие уж они и голодающие. Это было началом грандиозного семейного скандала.
***
Жена мужу:
— Ты видел мужчину, который спас меня сегодня, когда я тонула?
— Да. Он уже приходил извиняться.
***
Начальник пристально рассматривает новую секретаршу.
— Четверо детей (шепчет ему на ухо заместитель).
— Не может быть! У такой молоденькой и уже четверо детей?
— Не у неё. У вас.
***
— Почему вы отправили свою жену самолётом? Поездом же дешевле…
— Не для моей жены, Сёма… Она на каждой станции умудряется потратить столько денег, что билет на самолёт мне обходится почти даром.
***
— Доктор, у моего мужа расстройство слуха. Бывает так, что я ему часами что-нибудь рассказываю, а потом выясняется, что он не слышал ни слова.
— Это не расстройство слуха, мадам. Это дар божий.
***
Жена, посетив выставку рептилий, вернулась домой с медалью и грамотой.
***
— Привет, моя лисичка!
— Ты меня назвал животным?
— Нет. Лисичка – это гриб.
***
Отправил тёщу в круиз на «Чапаеве». Не «Титаник», конешно… Но надежда есть.
***
— Яша! Как можно полтора часа выносить мусор?
— Ты не поверишь, Розочка, но я его таки продал!
***
— Что делать, если муж охладел?
— Как что? Хоронить.
***
— Скажите, ваш муж умер своей смертью?
— Нет. У него был врач.
***
— Здравствуйте, голубчик, здравствуйте! Как ваша язва?
— Да, ничего. На месяц к матери уехала.
***
Знаете ли вы, дети, что такое семейное счастье?
Семейное счастье – это бочка дёгтя, в которой сверху налили небольшой слой мёда. И очень важно открыть эту бочку с нужной стороны.