Подборка шуток всевозможных жанров
Так много изменилось с тех пор, как моя подруга сказала мне, что у нас будет ребёнок. Изменились моё имя, адрес и номер телефона!
***
— Вы так добры, милы и красивы.
— Да ладно! Просто вы хотите со мной переспать.
— И вдобавок, к тому же, умны!
***
— Я продаю своего говорящего попугая.
— Зачем?
— Потому что вчера этот ублюдок пытался продать меня.
***
— Вы знаете, почему женщин не хотят брать в космос? Чтобы избежать ситуаций, подобных: «Хьюстон, у нас проблема!» «В чём проблема?» «Да, здорово делать вид, будто не знаете, о чём я говорю!»
***
Женщина в бикини показывает около 90% своего тела …. и все же, большинство людей настолько скромны, что смотрят исключительно на закрытые части.
***
Вовочка спрашивает своего отца: «Откуда ветер берётся?»
— «Я не знаю.»
— «Почему собаки лают?»
— «Я не знаю.»
— «Почему земля круглая?»
— «Я не знаю.»
— «А тебя не беспокоит, что я так много задаю вопросов?»
— «Нисколечко, сын. Пожалуйста, спрашивай! Иначе ты никогда ничего не узнаешь..»
***
Трое парней бредут по пустыне. По счастливой случайности, они находят волшебную лампу. Джинн предстал пред ними и пообещал каждому исполнить его желание. Первый парень очень хочет вернуться домой. (Желание вполне разумное). Второй парень тоже хочет вернутся домой. (Само собой разумеющееся желание). Третий парень говорит: «Теперь я чувствую себя очень одиноко, я хочу, чтобы мои друзья были со мной …» (Вполне объяснимое желание).
***
У нас в офисе есть странный обычай. Еде присваивают имена. Вчера, например , я достал из холодильника бутерброд, на нём было написано «Майкл».
***
Гость в ресторане: Я отказываюсь есть этот ростбиф. Позовите администратора!
Официант: Это не имеет смысла. Он тоже не будет его есть.
***
— Доктор, человек-невидимка пришёл к вам на приём. Он говорит, что имеет направление.
— Хорошо. Скажи ему, что через минуту я его посмотрю.
Два слона встречают совершенно голого парня. Рассматривая его, один слон говорит: «Я действительно не понимаю, как он может прокормить себя этим хоботом?!»
***
— Дедушка, почему вы не застраховали свою жизнь?
— Я хочу, чтобы вам на самом деле было грустно, когда я умру.
***
Жена, как ручная граната. Снимай кольцо и прощайся с домом.
— Тук, тук.
— Кто там?
— Любовь всей вашей жизни.
— Лжец! Шоколад не может разговаривать!
/
/topics/collection-of-nonsense
