Вот они Цитаты благодушного невежества

Француженка Лоранс Монтротье. Её возраст науке неизвестен. Ей где-то примерно 60-600 лет. Кое-кто из жильцов дома утверждает, что она въехала в здание после войны, а соседка по лестничной клетке Хлое уверена, что сначала была мадам Монтротье, а уже потом вокруг неё построили наш дом.

Где-то в недрах апартаментов мадам Монтротье проживает её муж, однако увидеть его – редкая удача — он, как вымирающий бенгальский тигр, предпочитает держаться подальше от цивилизации.

Хлое утверждает, что у него просто нет времени на выход в свет, он целыми днями занят выполнением указаний, которые жена оставляет ему по всей квартире на разноцветных бумажках. Но так это или нет – никто не знает.

Изредка месье Монтротье материализуется перед изумленными соседями в бархатном синем пиджаке, синих же штанах и залихватских ботинках — последние двадцать лет. Но мы с мужем, это редкое природное явление, своими глазами пока не наблюдали…

Несмотря на активную нелюбовь к мигрантам и «понаехавшим», мадам Монтротье благосклонна ко мне. И дело вовсе не в любви к России… Просто у мадам Монтротье, в те времена «когда она ещё была женщиной» , была подруга — из Чехословакии..

Небольшое лирическое отступление: дело в том, что мадам называет «чехословакией» всё, что находится восточнее Вены.

Мировые потрясения не посещают орбиту Лоранс и никак не меняют её геополитических представлений.  Разбираться в восточноевропейских народностях она не собирается.

Первые 50 раз я поправляла её, когда она говорила «вот у тебя там, в твоей Чехословакии»… Потом сдалась. В конце концов, стоит ли тратить энергию на добродушное невежество?

А теперь я хочу поделиться с вами рассыпаемому бисеру мудрости — Цитатами — от мадам Монтротье

Эти перлы так и просятся на бумагу:

— Азы французской кулинарии. Первый бокал хорошего вина выпивается когда ты встаешь к плите, потому что готовить нужно в хорошем настроении.

— Если ты не умеешь готовить, купи готовую курицу-гриль, выложи её красиво на блюдо – овощами там укрась, зеленью — и торжественно подай.

— Если ты не способна красиво выложить на тарелку купленную курицу – убей себя, эта планета и так перенаселена никчёмными людьми.

— В твоем меню должно быть только одно сложносочиненное блюдо. Если это десерт, то закуски и основное блюдо должны быть простыми — пусть убивается на кухне повар из мишленовского ресторана — ему за это платят. А твои гости приходят к тебе, а не пожрать.

— Больше шести гостей – суаре псу под хвост. Беседа не клеится, стульев на всех не хватает, и шансов, что среди приглашённых попадётся идиот, который всё испортит гораздо больше, чем в маленькой компании.

— Посуду моет муж. Если муж посуду не моет – разводись. Зачем держать дома бесполезные вещи?

— Все беды современных женщин от пуш-апа — в моё время мужчины были рады женской груди любого размера!

• — Не знаю как у вас в Чехословакии, а во Франции в приличных домах кролика всегда тушат с розмарином.
• — Просто так пьют вино только англичане и другие варвары. Нормальные люди выбирают вино под блюдо, и пьют его во время еды.
• — Любая еда заслуживает красивой сервировки. Даже такая как твоя.

— Засидевшихся гостей провожают кофе и включенным ярким светом. Если гости пришли днём, то только кофе. Если гости пришли днём на кофе, и не уходят… ну, тогда у тебя проблема, моя дорогая!

Мадам Монтротье всегда приходит на кофе днём.

Почему я не притворяюсь, что меня нет дома? В моих корыстных планах  — разобрать мадам Монтротье на цитаты, прославиться и разбогатеть. И ещё… Лоранс мне глубоко симпатична.