Одесса рулит
— Не надо делать мне «Как лучше». Оставьте мне как хорошо.
— Шо вам сказать, Моня, за нашу жизнь? Я уже не спрашиваю, где справедливость. Я таки интересуюсь, Где Логика?!
Не суй пальцы в розетку, мясорубку и обручальное кольцо!
***
Великий русский художник Левитан родился в бедной еврейской семье…
***
— А вы знаете, шо вся жизнь на Земле зародилась в Одессе? Ну так! «Авраам родил Исаака, Исаак родил Иакова…» И где это, по-вашему, было? В Воронеже?!
***
– Изя, вы играете на скрипке?
– Нет.
– А ваш брат, Беня?
– Да.
– Что, да?
– Тоже нет.
***
— Слушай, а что, Боря еврей?
— Конечно. И уже давно.
Когда в Одессе говорят «молока стало реже», это означает «не подвозят вовремя», а не то, шо ты подумал, будто коровий сок водой бодяжат.
***
Одесса. Утро. Привоз.
— Дайте, пожалуйста, мне попробовать вон ту колбаску… Солоновата. А можно попробовать вот эту? Нет, не годится, наперчёна. А вот ту попробовать. Нет, пресная. А кровянка? Жирновата… Ой, это за мной уже такая очередь? Извините, пожалуйста, что я вас задерживаю.
Голос из очереди:
— Ничего, ничего, Вы завтракайте, мы подождём…
***
— Мадам Зипперович, для чего вы всю дорогу называете Додика Адей?
— Ну не буду же я при вам называть этого поца адиётом.
***
— Не делайте мне смешно. У нас даром звания акадэмиков не дают. Только по блату или за бабки.
***
— И вам спасибо, гости дорогие, шо вы приехали аж с самого Фонтана!
***
— Хаюшки, мои фолловеры и лайкеры!
***
На морвокзале. Вбегает мужик. Забрасывает чемодан на судно, что метрах в пяти от причала, цепляется за какой-то канат, подтягивается и падает на палубу:
— Фу! Успел-таки!
— Ловко у вас получилось! — восхищается капитан. — Но вы могли бы подождать, пока мы причалим!
***
Держись за мачту, штымп, чтоб тебя ветром не сдуло. Три балла всё-таки.
***
Ша! Возьми на полтона ниже. А то от твоих нервов дворовый собака хватит инфарк.
***
Одесса, оперный театр. Репетиция «Борис Годунов».
Годунов:
— А зохен вей, бояре! Шуйского не вижу среди тут?
Режиссёр:
— Моня, не «среди тут», а «между здесь»! Это хоть немножечко по-русски!
***
Прима-балерина была весом в сорок пять кило вместе с татуировками.
***
Роза Львовна по привычке пыталась что-то из себя строить, но стройматериалы были уже не те…
***
— Моня Шниперсон купил от вас книгу «Как стать миллионером». А дома обнаружил, что половина страниц вырвана!
— И шо, полмиллиона ему мало?
***
— Шалом! — сказал Серый Волк.
— Кажется пронесло — обрадовались три поросёнка.
***
— Ну и как вам понравится это безобразие?! Три презерватива стоят дороже, чем банка повидла! И ещё неизвестно, от чего получишь больше удовольствия.
***
— Роза, хотите пойти со мной в музэй?
— Яша, вы шо, слово «рэсторан» не выговариваете?
***
Соседи Софы Михайловны снизу подумали, шо её личная жизнь таки наладилась. А она просто купила скакалку.
***
— Хаечка! Пойдём в кафе?
— Не могу, Жора. Я на диете.
— И шо за диета такая?
— Финансовая.
***
Продавщица пирожков в Одессе:
— Покупайте уже пирожки, шобы я не переживала, шо вы голодные!
***
Назовите мне приличную цену, шобы я не думал за вас плохо.
***
Раввин спрашивает официанта:
— Что это за блаженство такое я сейчас ел?
— Наш шеф-повар приготовил отборный кусочек свинины под гранатово-коньячным соусом.
— Ой, а можно, я не спрашивал?
***
— Моня,ты купишь мне колечко?
— Конечно, дорогая! Колечко «Краковской», пожалуйста.
***
– Сарочка, с днём рождения! Интересуюсь спросить: вам сколько лет?
– Когда я выходила замуж за Сёму, мне было 20, а ему 40 — я в два раза моложе. Сейчас Сёме 70, а мне, стало быть, 35!
***
Циля выходит из салона красоты. Зяма, глядя на нее, бормочет:
— Ладно, таки… хотя бы попыталась…
***
— Фира, почему ты не носишь свой пояс для похудания.
— Он стал мне мал…
***
— Фима, а шо вы скажете за фигуру Симы?
— Ой, а шо тут моё мнение? Таки раньше она за ней следила, а теперь просто наблюдает…
***
Придя с аттракциона, еврейский мальчик восторженно рассказывает маме:
— Так здорово было — гонщик на мотоцикле по стенкам ехал! Я, когда вырасту, тоже научусь ехать на мотоцикле и буду показывать такой аттракцион!
— Боренька, еврей на мотоцикле — это уже аттракцион, зачем ещё по стенкам ехать?!
***
Мадам Короткова заняла у Яши большую сумму денег. А шоб не отдавать, вышла за него замуж.
***
Бабушке Соне очень понравился Skype: «Какая вещь! И вроде бы у нас гости, и кормить не надо»
***
Семья собирает корзинку с пирожками для Красной Шапочки и даёт ей напутствия:
— Теперь слушай сюда. Когда ты придёшь до бабушки, она сразу тебе будет плакаться, что, ой вэй, зима совсем скоро, из щелей дует, кран подтекает, топить нечем, крыша прохудилась, и вообще,внучка, ты знаешь за эту жизнь. Но ты таки ничего не слушай, а твёрдо стой на своём: с капустой — по 5, с мясом — по 8!
***
Новый одесский ресторан «Как у мамы» : «У нас вкусно и дёшево! Но мы заставляем доедать!»
/
/topics/positive-platform
