Одесский юмор

Одесская Хитрология

— Софочка, из вас шо уже песок сыплется?!
— Йосик, это не песок… Это не сгоревший в молодости порох!

***
— Фима, я смотрю у тебя какие-то новые часики с камушками…
— Сваровски
— Та я сразу понял, шо не купил.

***
Изольда Марковна! Переубедить вас мне не удастся, поэтому сразу перехожу к оскорблениям….

***
Изя зашёл в магазин «Таможенный конфискат», а там одно барахло китайское.
— Где, спрашивается, оружие, наркотики, валюта? Куда они это всё девают?

— Яша! Шо я вас за Москву хотел спросить. Скока там стоит снять квартиру?
— Сеня! Я вас умоляю! Снять квартиру там можно тока на фотоаппарат!

***
Если сел играть в карты, будь готов к тому, что при раздаче тебе выпадет комбинация не совместимая с жизнью.

***
Звонок в скорую:
— Алё, скорая! Перезвоните, а то я с мобильного!

***
Нет денег
Совсем нет денег
И шо мне теперь, доллары менять?

***
— Моня, Вы живёте по закону или по совести?
— Я вас умоляю, по ситуации, конечно!

***
— Свидетель Зильберман, знаете ли вы, что вас ожидает за дачу ложных показаний?
— Да, мне обещали «Волгу».

***
— Барышня, не подскажете мне сколько сейчас времени?
— Я таки часы дома забыла, пойдёмте ко мне, там и посмотрим!

***
— Ребе, я хочу покаяться. Я переспал с женой Мойши.
— А сколько раз?
— Ребе, я пришёл каяться, а не хвастаться.

***
Прокурор:
— Подсудимый совершил преступление — редкое по дерзости, ловкости и богатству фантазии.
Обвиняемый:
— Оставьте вашу лесть при себе, я всё равно не признаюсь!

***
— Ребе, у меня такие проблемы-такие проблемы! Я не могу с этими проблемами справиться!
— Хаим, Бог посылает каждому проблемы по его силам. Одно из двух: либо ты таки можешь справиться, либо это не твои проблемы.

***
— Купите розы своей жене!
— У меня нет жены.
— Тогда своей невесте!
— У меня нет невесты.
— Таки купите на радостях, что Вы имеете такую спокойную жизнь…

***
Если уж угораздило родиться, то, слава Богу, шо в Одессе!

***
— Зачем тебе гарем, Яша? Ты же не мусульманин!
— Как Зачем? Это же потрясающая вещь! Представь себе: первой жене ты скажешь, что пошёл ко второй, второй скажешь, что пошёл к третьей, третьей скажешь, что пошёл к первой, а сам идёшь к любовнице.

***
— Боря, я тебя на человеческом языке прошу, возьми фонарик!
— Но ведь на улице ещё совсем светло…
— Таки сейчас светло, а потом уже будет темно… Твой брат Изя тоже не хотел брать фонарик и какую шмару привёл нам на счастье в квартиру!

***
— Моня, ну шоб ты делал без меня?
— Занимался б сексом когда угодно. Пил, курил, гулял. Да мало ли чего… — подумал Моня. А вслух сказал: «Фирочка, наверное бы умер от тоски».

***
Одесские компьютеры загружаются с надписью «Вам таки по делу или просто потыкать?!»

***
— Вы приговариваетесь к штрафу за оскорбление государственного служащего на 5000 рублей. Хотите что-нибудь сказать на это, обвиняемый?
— Вообще-то хотел! Но при таких ценах…

***
Телефонный звонок:
— Извините, пожалуйста, вас беспокоит Софа.
— Извините, пожалуйста, но Софа меня не беспокоит.

***
Надпись на заборе в Одессе: «Стучите громче – во дворе глухая собака».

***
— Скажите, в чём вы храните свои сбережения?
— В мечтах…

***
Разговор пожилого зaкройщика и молодой клиентки в Одесском ателье:
— Увaжaемый, сколько нaдо ткaни, чтобы пошить юбку?
— 60 сaнтиметров.
— А тaк, чтоб чaшечки были видны?
— Берите 20 — и будет виден весь сервиз!

***
— Значит так, прибыль будем делить пополам, 50 на 50.
— Но я хочу 70!
— Ладно, ты меня уговорил — 70 на 70!

***
— Как приготовить заливного осетра?
— Берёшь минтая и заливаешь, что это осётр.

***
— Наумчик, я слышал, что ты женился…
— Да, Соломон Маркович, три недели назад.
— Тебя ещё можно поздравить?..