Анекдоты из самой Одессы
— Софочка, сколько можно крутиться у зеркала? В твоём возрасте пора бы уже уметь надевать лицо наизусть.
***
— Зяма, замолчи!
— Но Цилечка, я и так молчу как риба …
— Таки ты думаешь всякие мисли… это мене мешает!
***
— Фаечка, а шо бы хотели от жизни?
— Домик у моря с видом на настоящего мужчину…
— Соломон Маркович, вы какой сексуальной ориентации будете?
— Таки шо?
— Ну, вы сексуальное большинство или сексуальное меньшинство?
— Не морочьте мине мозг, я — сексуальное одиночество.
***
В одесской аптеке
— Дайте мне успокоительное и пачку презервативов.
— Интерэсно, и кого это мы собираемся спокойно поиметь?
***
— Лёва, а скажите мине, шо такое «прожиточный минимум»?
— Это когда человек ещё дышит и иногда ест…
Фима Рабинович заполняет анкету на приёме у уролога.
Нужно ответить, когда был последний половой акт.
Звонит жене:
— Роза, когда мы с тобой последний раз трахались?
— … А… кто звонит?..
***
— Изя, вы устроились?
— Нет, пока работаю.
— Мама, я пришёл!
Мама, не отрывая взгляда от компьютера:
— Ну и где ты шлялся?
— Мам, я вообще-то из армии пришёл!
***
— Ну, шо я вам скажу, больной, попробуйте водичкой холодной пообливаться, по снегу босиком побегать, пшеничку пророщенную покушать…
— Ой, знаете шо, доктор, пусть уж лучше у меня будут сопли!
***
— Подскажете, как пройти до больницы?
— Это таки сложно объяснить… Проще дать вам по голове и вызвать скорую!
***
— Фаечка, тебе просто надо немножечко влюбиться!
— Я вас умоляю, в кого сейчас можно влюбиться?!
— Неужели таки сложно найти жертву?
— Как думаешь, мне стоит немножечко похудеть?
— Ты же вчера сломала дверной проём в кафе…
— Я не понимаю твоих намёков!
***
— Лейб Исаакович, я ухаживаю за вашей дочерью уже три года!
— И шо вы, Изя, от меня хочете? Пенсию?
***
«Если чай гостям подавать в коричневых кружках, то можно неплохо сэкономить на заварке» — Одесская мудрость.
— Сонечка, ты ищешь нового мужчину, не расставшись с предыдущим?!
— Хаечка, а когда ты идёшь в магазин за новой парой обуви, ты идёшь босиком?
- Фима, как дела в личной жизни?
- Это вопрос или попытка унизить?
— Равви, в чём смысл жизни?
— Прекрасный вопрос! Вы хотите обменять его на ответ?
***
— Таксёр, едете на Дерибасовскую?
— Три рубля.
— Но я с женой!
— И что?
— Сарочка, таксёр имеет сказать, что ты ничего не стоишь!
— Девушка, передайте кондуктору на билет.
— Он же бесплатно ездит! Вы разве не в курсе?
— Яша, за что ты получил 15 суток ареста?
— Кидал хлеб лебедям.
— ???
— Дело было в Большом театре, на «Лебедином озере».
— Изя, ты спишь?
— Нет.
— А шо глаза закрыл?
— Зрение экономлю.
