Голландский юмор — Как шутят в Нидерландах
На пирсе в Схевенингене установили игровой автомат «Машина доверия». Если бросить монетку, машине можно задать любой вопрос.
Мальчик бросает монетку и спрашивает: «Где мой отец?»
Машина отвечает: «Он ловит рыбу на пирсе в Флашинге.»
Мальчик говорит: «Хахаха, я не могу, мой отец давно умер.»
Машина в ответ: «Я не понимаю. Я всегда говорю правду. Возможно, вы неправильно задали вопрос? Сформулируйте ваш вопрос иначе.»
«Хорошо, я задам вопрос иначе» — говорит подросток, «Где законный муж моей матери?»
Устройство ему отвечает: «Он умер, но ваш отец ловит рыбу на пирсе в Флашинге!»
Вы знаете, в чём парадокс родителей? Сначала они учат детей говорить и ходить, а потом они им говорят: «Держи рот закрытым и сиди смирно.»
На детской площадке дети хвастаются один перед другим:
— У нас трое детей в семье, и у каждого имеется своя собственная кровать…
— А нас в семье четверо, и у каждого своя собственная комната…
— Это что! Вот нас в семье пятеро, и у каждого имеется свой собственный отец…
Автобус, в котором 50 весёлых подвыпивших голландских путешественников на пути к испанским солнечным пляжам, останавливается на бельгийской заправочной станции.
Голландец водитель выходит из автобуса и просит дежурного: «Ведро воды, пожалуйста.»
«Чтобы охладить двигатель?» — вежливо уточняет бельгиец.
«Ну, конечно же! Вот только, ещё может быть, 51 соломинка потребуется!» — говорит водитель автобуса.
Что делает голландец после серьёзных ожогов?
Просит скидку у крематория.
Почему голландские шутки такие короткие?
Потому что они стоят не дёшево.
Голландский муж говорит своей жене: «Мари, даже на каждый литр воды в супе, мы получим компанию!»
Почему школы в Нидерландах под землёй? Для того, чтобы иметь возможность глубоко задуматься.
Голландец едет на зимних каникулах в Германию. После того, как он оставил свой багаж в отеле, он идёт кататься на лыжах. Довольно много раз падает, но ничего плохого с ним не происходит. В конце дня он вернулся в отель и говорит владельцу отеля: я упал несколько раз, но пока всё обошлось. Владелец отеля отвечает на это: «Du Hast Schwein gehabt.»
Что означает «Schwein gehabt» ?, удивляется голландец. Владелец его уверяет, что это означает удачу, счастье.
Ночью в отеле вечеринка. Владелец отеля подходит к нему и спрашивает, танцевал ли он уже с его прекрасной дочерью. Голландец на это отвечает: «Nein дочка Schwein Hab Ich Noch Nicht gehabt.»
Голландец заходит во фламандский магазин оружия.
— У вас есть пистолеты?
— Нет, отвечает продавец оружия (хотя справа от него лежит целая серия пистолетов).
— У вас есть гранаты?
— Нет, говорит продавец (хотя слева от него представлена вся серия гранат).
— Эй, вы что-то имеете против голландцев?
— Да, прямо здесь и сейчас, мы имеем пистолеты и гранаты.
Два голландца разговаривают по улице.
1-й голландец: «То, что я видел на этой неделе, называется «де жа вю»
2-й голландец: «Что именно?»
1-й голландец: «Когда я пошёл на рынок, то встретил старого друга, которого не видел десять лет.»
2-й голландец: «Ну, тогда, вчера я видел «на-ге-ло-фе»
1-й голландец: «Что это?»
2-й голландец: «Вчера я ходил на станцию, и видел человека, которого никогда прежде в своей жизни не видел.»
/
/topics/collection-of-nonsense
Все электропоезда в Нидерландах в настоящее время работают на энергии ветра
Нидерланды начинают строительство первой коммерческой вертикальной фермы в Европе
